好像是我十二岁那年一个寒冬的晚上,妈妈回了老家．那晚爸爸说叫我们早点睡觉,然后我和弟弟们都乖乖的回了自己的房间.在这之前的十二年我的人生都是洁白无暇的.就在那个晚上,我竟然发现有人压在我身上,我微微的睁开眼睛,我看到了一个像我父亲一样的脸，他怎么爬到了床上．我一时大脑一片空白.爸爸这是在干嘛,我当然知道他在做他不该做的事.我一直紧闭着大腿,浑身不动.我不知道爸爸知不知道我是故意的.最后他泄气了,回到了自己的房间.可就从这一晚开始,他总是在没有人的时候对我动手动脚,晚上也常常来到我的房间.我对他哭着说,爸爸你这样让我以后怎么做人,你要毁了我吗？如果是这样那当时你们把我生下来的时候就应该掐死我啊？还是你们扶养我就是为了这一天．我欲哭无泪．我的心好痛．为什么是这样．我的话他根本没有听进去．

我上课的时候心里很害怕回家，每天都跟同学玩到很晚才回家回家之后就会被家里人训斥一翻，当然我的父亲和母亲及其它亲人．我有苦无处说．我穿着衣服站在水龙下拼命的冲着水，任水冲击，想冲掉我心中的所有烦劳．被我的父亲看见，他用鞭子打了我．我走到河边，想跳河自尽．可我没有那个胆．后来我公开的跟我父母讲说我要回家（老家）．我以为回到家乡后，那么多亲人，他应该没有那么大胆，也没有那么多机会来骚扰我了．可是没有，我回到了家了之后，我跟他们说，我想在学校住（借机摆脱他的掌控）．我们学样离家不算远也不算近．走路大概要走到十分钟．住校要向父母要钱买饭吃才行，可是我家里的经济来源全是爸爸挣的．钱也是他在掌管，所以我要向他伸手要钱．可我每次找他要钱，他都只给我一点点，还说如果你听我的话，我就会对你好，如果不然，那就不能怪我了，我突然感觉到心酸和心痛．因为他抽一包烟都要五块钱，而我每次找他要钱却都一两块一两块的给．跟别人家的孩子完全比不起，看起来我们家是别人家有钱的．周围的邻居常常都羡慕我．出生在一个不错的家庭，可是我心中的苦有谁知．有时候实在在学校住不下去了，就好想回家看看，当然先要打听，他今晚在不在家．如果不在我就回去．可是常常凑巧，他在家．正好我房间的门坏了，他晚上常常越门或者爬窗户进来．我会在他们晚上睡后，放一个棍子在门口（不是想打他，我是不敢公然反抗，也不敢打自己的亲生父亲的）．希望如果他进来的时候会不小心碰到棍子发出声响，让妈妈察觉．可是常常妈妈都没有发觉．当他又钻进我的被子里的时候，我用脚拼命的敲打着床，希望让我妈妈发觉（也为发生这种事而愤怒）．

我已经快１６岁了，他竟然对我讲，说让我到县城读书．那就可以常常．．．好不好？我断然拒绝．那里我终于明白，他不可能停止了．也许他想糾纏我一生了．于是我公然对家人讲，我不想读书了，我成绩太差（我那时的成绩真的已经变得很差了）．我要去外面打工．他们说，你不会后悔吗？不读书，你以后后悔不要怪我们喔？我意志坚定的说，我不会后悔的．

于是我１６岁不到就到外面去打工了，外面的世界很辛苦，也很累，在外漂泊了一年之后，因为读书不多，而且也没有一技之长．我好想回家看看，但又怕再重回他的魔掌．但我在想，我都已经１７岁了，而且打电话回家的时候也没有什么异常．觉得他应该已经改了吧．于是我回到了家．我打算忘记以前的一切，重新过．

回家之后，无意一次他们说叫我学开车，当时我想也好啊，那我学会了开车之后，就可以到外面找司机做了，也不用那么辛苦在工厂做了，我也下定决心学开车．想学开车当然要天天跟车了，于是我就天天跟着车这里走，那里走．我才明白，他并没有改变，还是一如既往的．在车上只要没有人的时候就会动手动脚．我急了，我有时一急就猛一踩他踩油门的脚说，是不是想一起死啊．然后他急了说别开玩笑．我说，反正我活得也不痛快，干脆死了算了，反正你就是想把逼死才心甘啊，事情没有就这样结束．

有一次，我们在镇上装货，装好了大概就是六点钟了吧．我问他怎么还不走，他说不急，我心里有点隐隐约约害怕．他该不会想在路上那样吧，心里这样想着，也没有办法．我也不能一个人在镇上过夜啊，不然会让别人真的看出什么来就完蛋了．到了七点才往家走，走到半路就已经是十一点多了．忽然在一个山坳里车坏了，我不知道是不是他故意的．他说就在车上睡觉吧．明天天亮了再想办法吧．我好恐惧，却别无他法．慢慢的他对我动手动脚．我说你要再动我，我就叫了喔，离车子不有点距离的地方有户人家．他不管，我哪敢叫，让人家来看到了那我们家的面子不是丢光了吗？于是我跳下车来，自己在路边大声哭喊（一直以来承受的一切，我好苦啊），大概哭了一个小时之后．我看车里没有动静．我以为他睡着了，就进去．可是他又开始了，我又走出来．一直这样纠缠了一个晚上．天亮了，我回了家．我实在忍受不了啦．告诉了妈妈，我妈妈和他打了一架，并且有点埋怨我，明知自己父亲意图不鬼还和他学车（她怀疑我自己犯贱，勾引父亲吧）．我以为我从此走出了苦海，哪知并不是．我忍受不了他的一再骚扰，宁愿放弃学一技之长的机会．再次离家出去打工．又是两年，父母也决定出来发展．他们来到了我这里找了大概半个月，都找到了工作，他做司机，妈妈员工，都在一一个厂里．

我离他们在很远的地方工作，他们并且把在家里给我介绍的一个男朋友带了出来．他是我喜欢的那种类型，只是我自己觉得配不上他．父亲的骚扰并没有停止．一如即往，止到我２０岁．我和男友分手了，因为性格不合（最主要是他是老实人，就算嫁给他，他也保护不了我．我也摆脱不了父亲的掌控）．我开始学坏，认识网友，笔友，陌生人我都有可能和他交谈．一起出去玩．我认识一个湖南的男生，我去他那里找他．他要我陪他睡觉，我不答应，我说除非你娶我．他说好．于是他来我的住处帮我拿包．被我表哥告诉我父亲，然后他来拦截住了，男生仓皇而逃．我本以为找个男的就可以逃出他的魔掌了．没想到一样．我回到了厂里，到外面的时候想到了安眠药．买了大概三四十颗（是真是假我现都不知道），晚上我在天台玩到大概十二点再下来睡觉的，心想也许这几十颗安眠药可能会把永远的送到另一个世界了．我甚至写好了一封信．可是我却并没有死，只是我一直睡到第二天中午，隔壁阿姨叫我起床，我醒来后去上厕所，一直呕吐．他问我怎么了，我就实话讲了，他赶紧打电话告诉我表哥他们（因为他是我表哥的亲戚）．表哥又打电话叫了妈妈他们．他们都吓到了．我把我全部经厉告诉了表哥表姐他们，希望他们替我保密（那时候的我，只想找人诉说了，别的也没管其它了）家人都吓到了，同时父亲可能也吓到了吧．这次或许是永远的改了吧．

我进了一家工厂，平静的生活着，偶尔他会来看我．虽然没有再对我动手却脚．但我却还是不习惯一个这样的父亲的眼神（总是盯着我的胸部）．我很少去看爸爸妈妈他们，但面子上偶尔也会过去下，不想让别人猜出我们家的丑事．

天天泡网吧的我，和一个在网上认识了十来天的男生见面了．比我大十岁，他没有强迫我，我就把自己给了他，而且还主动跟他走了，消失在我父母的世界里了．幸好他不坏，虽然他很不能容忍我爸爸的所做所为（同时也怪我自己太软弱），可是我一再劝他说，过去了．不要再想了．我都能容忍，何况你呢．

我和他在一起生活了两年了，他对我并不是很好（并不是因为爱而走到一起的原因吧），我对父母还是有感情的，我和他们联系了，讲了我的一切．也偶尔还是会去看看他们（父母），他，我还是会怕，怕他再度像以前一样，但我知道我总是要走动啊，不然我真的成了个名副其实的不孝女了（也怕别人猜出一些事情）．母亲偶尔会私下里提及此事，我说我已经承担了一切，你们还想说什么呢？我在别人眼里是一个不孝女儿，自己在外面找了个比自己老的男人，不听父母的话，等等．可是我的苦有谁知呢？我说我在那边待久了还是会想你们的，所以会想过来看看你们，但如果有一天爸爸再对我图谋不轨的话，我依然不会揭穿你们，但我将是过个三五年才会来看你们一次，因为你们是我的父母．虽然你们让我的人生多了这么多污点．但我觉得我对得起你们了．不要总是对亲人邻居说我多不孝多不孝，你们看下人家父母怎么对待孩子，你们是怎么对待的．是你们养了我二十年，但你们给我造成的伤害却是一辈子，因为你们改变了我的人生．可我还是来看你们啊，我觉得我做得够好了．我不管别人怎么讲，我只求无愧于心．妈妈没有讲话（因为这是事实，他和爸爸总是逢人就说，我怎么怎么不对，好扯掉他们自己的过错）．


现在的他对我不好的时候我会很痛苦，在想是不是自己当初做错了，可是我知道起码现在的我不是以前一样天天泪水陪我到天亮．其实他常常冷落我，我还是一样，遇到什么事，自己一个人偷偷哭，我没有什么真正的朋友，也没有什么真正的亲人．我的世界只有我一个人！




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[ 本帖最后由 将军 于 2008-7-28 19:01 编辑 ]

路过，看不懂，以后有时间再看。

什么意思啊？

跟记流水账一样的，瞎编的吧

，点点好可怜……

不是点点本人......

我幸福着呢,我爸爸把我当宝