迭戈说：帕兄帕托帕将军既然都来了江东，为什么不和杜伊决一雌雄呢？
帕托：我们都是雄的，这是很明显的事嘛，有什么好决的？
迭戈：我的意思是和杜伊打一仗，听说中国足协知道和咱们分一组方寸大乱，前些日子刚被卡塔尔雇佣军们整够跄，趁此良机会拿下中国队，不就一统江湖了吗？
帕托恍然大悟：对啊，既来之，则打之！现在我有一个极为危险的任务，希望能有兄弟自愿担任。
马赛罗说：什么任务？
帕托：希望有个人舍身成仁，替我队送封挑战书给中国队，我要向他挑战。
布雷诺：近日突遇台风，水路可能阻断了。
帕托：stupid!以你的智商我很难跟你解释。直接用伊妹儿!
拉菲尼亚：主公英明!我对主公的崇敬之情犹如长江之水,连绵不绝.又犹如黄河之水，一发而不可收拾。
帕托：shit!广告时间到了！
广告一 帕托举牌说：青梅酒
帕托：“喝青梅酒，做真英雄！青梅系列酒，巴西队指定饮品！”
广告二 周海滨举牌上写：山东婚介
：“山东甘露寺婚介中心，为您找到理想伴侣。”
广告三 崔鹏：皇叔草鞋
崔鹏：“皇叔牌球鞋，经久耐穿，物美价廉，买皇叔牌球鞋，低档的钱，豪门般的享受！”
朱挺：大哥，不好啦，我们家的木牛流马都不能动啦。
董方卓：哎......谁叫我们用的是盗版的呢，真后悔，早知道就不心疼那几个钱了
郜林画外音：加强版权意识，抵制盗版！
杜伊接到信，哈哈大笑：巴西队这邦傻瓜，他说带着八十万的部队、一千人的将领，准备和我在江夏打猎！那么多人，即使打了几根兔子野鸡，又够几个人吃的——这个科比真是腐化堕落，出来打个猎都带那么多的随从！
周海滨道：这件事比打猎要严重些——这个科比是准备把你当猎物呢！
杜伊顿时吓了一跳：这是真的？那怎么办呢——反抗或者投降，这是个问题，是个很严重的问题！
冯潇霆：军师郑智求见！
杜伊：让你们这帮人长长见识，看看吉尼斯吹牛记录是怎么打破的。
郑智哼小曲上“财神到
财神到 好心得好报
财神话
财神话 揾钱依正路
财神到
财神到 好走快两步
得到佢睇起你
你有前途”
郑智喘气一个趔趄：啥子？乖娃娃，整老子哈？住这么高地盘，累得很咧！幸亏饿备了盖中盖。(四川口音)
众人坐下，郑智故作从容而入。
郑智：这帮人在我眼里只不过是一群饭桶！
杜伊：他在我眼里又何偿不是个汤圆？
冯潇霆将姚明拉至一旁：我们主公刚刚步入更年期，你自己小心为妙，不要乱唆泡，小心见马克思哦。
郑智：了改（了解）
郑智向杜伊作揖：久闻教练威名，如雷贯耳。今日得见，真是三生有幸！在下便是人称风流倜傥胜潘安，一枝梨花压海棠的点子王——诸葛亮（郑智）。你们叫我小郑或智哥就可以了。
周海滨：听说小猪先生是龙王三上茅侧请来的，人称点子王，又名整蛊大师。
诸葛（郑智）：客气，客气！其实我这个人蛮低调的。改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵都是我分内的事。
冯潇霆：哼，但到目前为止，好像你们一直在打败仗嘛！06世界杯提前出局帮助阿里汉提前下课-——失败！07亚洲杯小组没出线——失败！东亚四国赛排名最垫底——失败！让查尔顿降级——还是失败！最离谱的就是南非世界杯了，死伤惨重不说还搭上了央视的第一美女记者——失败中的失败！幸亏谢亚龙的草鞋打得好，算你们跑得快！你除了让足协发言人整得东躲哦哦外，并未干过什么事啊！
文武官员齐声大笑。
诸葛亮（郑智）转身道：冯潇霆难道不知道失败是成功之母吗？
朱挺道：失败到底是公是母，我也不知道。但你怎么解释你们跑路的事实呢？
诸葛（郑智）大声道：生命在于运动。要让大家充满活力，就得进行长跑。你看——家里喂的猪和野猪相比，谁更有活力？谁更有杀伤力？
李伟锋：堕落！把自己比做畜生！
诸葛（郑智）：兄台此言差矣！佛曰‘众生皆平等’。人和畜生都是妈生的，不同的是，人是人他妈生的，畜生是畜生它妈生的。所以说你这么没人性，搞种族歧视，简直就是畜生不如！
李伟锋：你敢骂我？！
诸葛（郑智）：实在太令人失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。再说了，大家只是研究研究，用不着这么认真嘛！
董方卓：巴西那么多兵马你真的不怕？
