晚饭前，和念初二的妹妹在QQ上聊天。小姑娘放学回来，就趁着妈妈还未回家，偷偷上上网。她说要给我看一个男孩子的照片。心里一笑，随即问她，你暗恋人家吧？她说是，叫我不要说出去。呵呵，我的妹妹的心思阿。
照片是她在自家阳台上对着学校偷拍的，只是很模糊的轮廓，距离远吧，一个平头的男孩子捧着个篮球。果然呢，会打篮球的男孩子比较容易吸引女孩子。妹妹说，所有知道她喜欢他的朋友都劝她。
然后我打听了一下那个小男生的情况。
和我妹妹不是一个班级的，从来没有说过话。妹妹说喜欢他打篮球的样子。不过，他不爱读书，在外面混，抽烟，还总是和不同的女孩子勾搭来勾搭去。
我脑子里第一反应是，这种差生！怎么配我妹妹喜欢他呢。我妹还为他哭过呢。其实，我很想说，这种男孩子不灵的，你不应该喜欢他。可是开口却变成了，你的朋友会劝你是因为觉得他太差，他们觉得人是分等级的，而现在你看起来比他高一等。所以他们都会劝你。
知道自己的话并没有错，不过还是觉得自己虚伪。
一个小女生，懂什么呀，只有纯纯的好感，简单的喜欢。我以为，只会是单恋而已，不必太过担心，可又还是说出了现实残忍的话。我不知道我那些话，是想启迪她要喜欢配得上自己的人，还是怂恿她什么都不管不顾地喜欢下去。
我在和她一样的年纪，因为和班里的留级生关系很好，被班主任告状到家，说我和那些坏孩子人渣在一起。那时我嘟囔着，留级生就不是人么？他们就一定坏么？没想，一转眼到了我开导妹妹的年龄，我的心态会和我曾经厌恶的那么像。只听完妹妹所描述的，我就那么肯定地认为，那个男孩子不好，根本就是流氓垃圾一个。原来，自己也早已被这些少时唾弃的东西影响得世俗。
如果我妹妹喜欢的是一个白净的，好学的，秀气的，和她一样的好孩子，我或许会很舒心地鼓励她。有什么呢？这样的年纪，这样质朴的喜欢，是人一生中都不会再有的。只是自己也没有想到，像妹妹在舅妈那么严厉的管教下，高压的学习状态中长大的女孩子，是顶顶容易被与她完全两个世界的男孩子吸引的。我能理解，但我的理智，仍然想断了她喜欢他的念头，尽管我起初说得那么冠冕堂皇，貌似什么都不是障碍。
也许吧，也许这样的好感很快就会过去吧。也许吧，谁说得准呢。
倒是让我想，爱情究竟真的需要所谓门当户对么？
相处，是一个世界的安稳。
而能让人心跳急促的光闪瞬间，应该是不同世界触碰的那一霎那吧。那么的不同，那么的南辕北辙，却往往有着最大的引力。
这是给我妹妹找的理由。因为实在无法想象那个男孩子有怎样的优点，仅仅是打篮球的身姿就能诱惑人么？也许，他长得很帅，那样我就更能心安理得地给妹妹找理由。
其实，也是给自己找的借口。
自己又何尝不是迷恋着和自己完全没有交界的人。而对真正能摸到我的心，与我同一世界的人，决绝地转身。我又是一个什么样莫名其妙的人呢？
他今天在QQ上问我转身的理由。我无法回答他。我说，我会伤害你。
是的，我摸着自己的心说，我一定会伤害你的。我比你们所想的都更了解自己。我想要的太多，明知无法抓住的，还是想要那么多。我要他是美貌的，聪明的，温柔的，体贴的。我要的，我勾画出来的男人，只于童话中存在。
我知道，我和他在精神层面上沟通得很好，很和契。我知道，只要我愿意，他也会对我很好很好。可我不想骗他也骗自己。我需要的不仅仅这些。若然美貌和性格无法并存，我会毅然决然地选择美貌的男人。
骂我肤浅也好，我就是无法自制地陷在美貌里。性格，才华，智慧，这些我自以为自己都拥有了，独独缺地，就是美貌。我对美貌就是这样偏执的执拗的喜爱着。一直抱怨着男人为什么对女人要以貌取人，如小依所言，纵然灵魂如草，都值得男人呼天抢地。我一边鄙视着男人的所作所为，一边自己也做着同样卑劣的事情。
我太清楚自己的内心是何等的肮脏了。所以，摸到我心的人，只会重重地被我伤害。因为我知道，即使不会做出当面扭头就走的事情，我也会慢慢逃开远远的。我无尽的自卑着，又无尽的自大着。嘲笑自己的命运，在感情里，自己就是被伤害的角色，可偏自得其乐在自我折磨自我摧残的苦痛里。明明可以幸福，我却对那幸福嗤之以鼻。
我这样的人，不值得那些善良的，勇敢的，正直的人为我牵肠挂肚，翻江倒海。
果然，周楹说的对，这些年来，我不仅没有进步，还退化了。退化到和少时般的幼稚无知。我倔犟地为我喜欢的人辩护着，不管周身有多少人唠叨他的不是。我管不住自己的想要知道他每件事，关心他每一个动作每一句话，却小心翼翼唯唯诺诺。我前一刻还在为他的不理睬郁郁寡欢，后一刻只要他一个解释，就算心如明镜地了解是谎言，也会兴高采烈地接受。我比谁都看清了他对她的不舍和眷恋，依旧不争气地一头往下载。
也许，我能给自己找的最后一个借口是，我只是爱上了这样喜欢的感觉。这样自作自受反反复复的起伏。

我摸着自己的心说，我一定会伤害你的