在新浪博客上搜索到的一篇文章，进贤人的作品，HOHO，讽刺意味很浓嘛~
百万富翁
你有没有想过当一名百万富翁？我可是做梦都想啊！
机会终于来了！即开型彩票抽奖开始了，为期一周。这次中大奖的特等奖是100万，而且中特等奖的机率是百万分之二。只要花上两块钱买一张彩票，一刮开，就成了百万富翁，这等好事，不干才傻。
我之所以对这次大奖这么重视是有原因的，这段时间我的左眼皮老跳，医生说是上火了，放屁。俗话说，左眼跳财，右眼跳祸，这是我要发大财的预兆啊，你想，为什么我早不上火晚不上火，偏偏在大奖前夕上火，上火之说还站得住脚吗。这次我非中不可，中了特等奖气死那个医生。不抓住当前大好时机，简直就是天与不取啊，不傻吗。
我比任何一次摸奖都焦急地等待这次摸奖日子的到来。其实像我一样的大有人在，我们单位内部比哪次都热闹地议论这件事，因为这次抽奖的地点设在莲花山公园内，距我们单位还不到一里路，简直可以说是送奖上门。“赶快去买赶快去买，中了奖我就到欧洲去旅游，到美国去旅游，去吃美国的麦当劳。”“我想上一趟南极。”——我有一个同事刚刚随南极考察队到南极去了一趟，才花了10万块钱。一个刚参加工作没多久的小女孩蹦蹦跳跳地嚷嚷道：“中了100万我就到吉之岛去疯狂采购。”
“呸！不愧是农民的女儿！”大家异口同声道。
吵吵嚷嚷中我突然想到，对呀，我要是中了100万，我该干啥？没说的，第一件事要请同事们吃一顿饭。已经有不少女同事抱怨我没请她们吃过饭了，后来有一次我在食堂买了一大堆包子，准备带回家当宵夜的，结果被她们发现了，大家一齐冲过来，报复性地一抢而空。结果那顿包子成了我为人大方、仗义疏财的具体体现，每当有人（主要是女同事）说我小气，我就理直气壮地反驳说：你不是吃过我一个包子吗！而我问她们借点东西，比如说笔之类、或请她们来帮我看看我的电脑出什么毛病了，我也只要说一句：某人，为了偿还你吃过我一个包子的情，借支笔给我（或帮我看看电脑怎么了）。
也就是说，那些包子的潜在作用已经被我最大限度地开发得差不多要完了，我得请同事们再吃一顿大餐才行，这次中奖后，这顿饭看来是免不掉的。
于是我开始盘算在什么地方请客，既体面又节省，最后确定在我们单位的食堂里请比较合适，对外道理很说得过去，一、近。大家都很忙，别到太远的地方去；二、非典的阴影还没散去，外面的食物说不定有非典；三、在自己单位食堂吃，钱给自己单位赚，利润要入单位的账，年终多少可以体现一点在我们的奖金里。有这三大好处，大家还有什么好挑剔的。我于是拿出记事本，在里面郑重其事地写上一条：下班后速到食堂管理处给就餐卡充值200元，以备请客之用。
（待续）
（续）但是，问题又来了，要不要请我们单位的领导？按理说，中了这么大的奖，不请领导吃饭是说不过去的。但我们单位的领导是不吃部下的请的。我和T君，我们单位的一个女同事，前几年写的文章老获奖，我们单位的领导是评委会成员之一。每次领奖，他就带着我们这对金童玉女，坐着他的车去。颁奖会开完，我们捧着奖状，包里揣着奖金，笑嘻嘻地回来，而领导则两手空空。我们过意不去，总说要请他吃一次饭，每次都被他婉拒了。后来我和T君同时评上了高一级的职称，以这个借口联合请他吃饭，他才勉强答应了，而且很给我们面子，把班子成员全叫上了。本来我们打算在深圳最好的酒店请的，他却把我们带到一家他老乡开的中档酒店，还叫老乡老板给打了折，结果我们两人加起来才花了1000多块钱。瞧瞧瞧瞧，请不请这个领导能不让我犯难吗。最后我决定，中奖后请客前，先给他打个招呼，一般的情况下他不会来。如果来，就先请同事到食堂吃，然后再请他单独到外面高档酒店吃。
吃饭的问题就这样解决了，但随后的问题又来了。吃了饭，我百万富翁的名声就路人皆知了，我就是个有身份的人了，就得做些体面的事。
首先，我那辆价值仅12万的捷达车是不能再开了，虽然才跑了5万多公里，发动机处于最好的状态，但车型太对不起一个百万富翁了。没啥好犹豫的，换。我一个同学是个大款，刚刚买了一辆奥迪A6,说开起来特别爽。那就就换A6吧。赶紧上网查一查A6的资料，2．4排量的不错，包牌价（也就是办完一切手续的价）才52万。就是它了。
车换了，房总得换吧。我看中了我们单位边上香蜜湖畔水榭花都住宅区。那里的环境虽然并不比我现在住的梅林一村好，（水榭花都只有水没有山，而梅林一村既有水还有山，而且是挺高的山，我们住在这就像住在边远山区似的），但你看看人家水榭花都里住的都是些什么人啊？说出来吓死你，全是有钱人！你到他们院子里看看那里停着的车就知道了。我都百万富翁了，当然要跟这些人为伍，怎么能沦落到与深圳的老师、医生、穷得要命的公务人员和147位厅局级领导干部为伍呢。我要给自己重新定位。就这么定了，到水榭花都买一套两百平方米的豪宅，也不过200万左右吗。
车换了，房换了，接下来就是那个那个啥了。猜对了，我得立刻包个二奶！换车换房其实都没这事急迫。你想，这年头没有二奶（也就是需要付钱的情人），还算得百万富翁吗？包谁呢？单位里的小A不错，是靓丽型的。不过她好像说过要嫁一个开奔驰的，而奔驰车最便宜也超过了一百万。我中的奖还买不起，贷点款按揭吧，又没了油钱。算了；还是小B吧，她是属于清纯型的，不过她说她最想嫁的人是一个文学博士，我的学历还差一点。也不行；那只好找小C罗。她绝对是豪放型，头发染得黄不流秋，伸手不见五指的地方也架着付墨镜，穿着展示肚脐眼的露背装，一个字：酷。可这不对我的口味呀。Pass掉；还是小D好。她是婉约型的女孩，脸尖得人家都不准她坐飞机旅行，怕她用脸搞恐怖活动。我以后带她出国旅游岂不是要坐火车，那美国就去不成了。别别别……
就在我为包谁做二奶而大伤脑筋的时候，我的脑海里突然闪出我老婆的面容，我如梦方醒：包二奶，我老婆能同意吗？万一我老婆跟我离婚了，我钱箱的钥匙要交给谁。交给ABCD小姐吗，想都不要想，交给她们，一分钟不到，我就会沦为穷光蛋，到处要饭。保管钱箱的钥匙，没有谁比我家那个跟我结发走了10多年坎坷婚姻历程的黄脸婆更合适。看来包二奶的事只好作罢。
喝（念Ye），不对呀，我怎么一算账超支了。买车50多万，买房200多万，我不是成了“负翁”了吗。
呸！我什么时候变得这么声色犬马，我是个胸有大志的人啊。我正值壮年，应该干一番大事业。对，我要用这一百万投资。
对，投资。办实业我没兴趣，因为投资太大，租厂房、买机器，买原材料，招工，100万连零头都不够。开发房地产，更不用想了，100万连送礼都不够。
还是搞些短平快的项目吧。开美容美发厅比较切合我的实际，租一间小屋子简单装修一下，到内地招一群洗头妹，穿着很开放的衣服，大腿完全暴露在外面，坐在门口，有路过的就斜着眼睛瞟瞟人家，就像巴登街的那些洗头妹，见人从边上走过就嗲声嗲气地叫一声“靓仔，过来玩玩” ，吸引他过来洗头理发，顺便干点坏事。这事来钱最快。可是有危险，我到深圳这么久了，认得的搞公安的朋友全都胆小如鼠，根本不可能给我当保护伞。没有保护伞，干那种营生，岂不是自毁前程。
显然，开发廊不行。要不开家餐馆。可是餐馆的投资也很大，开家小店又没生意，火不起来，发不了财，搞不好还会连本都赔进去。干脆就开火锅店，叫江南火锅城，火锅里面放点罂粟，让人吃了还想吃，我就发达了。100万变成1000万，1亿，我就成了深圳的火锅大王。可是罂粟到哪去搞？据说罂粟是毒品，贩毒可是死罪，万一走漏了风声，我岂不是得把命搭进去。搞不得，搞不得。
听说搞传销很赚钱，头本也不大……也不行，工商局打击得太厉害。
嗨，我干么傻啦呼鲁地把目光盯着深圳。我应该回老家投资。顺便说一声，我真正的老家不是在城里，而是在农村，我的祖辈是乡下人。我老家在鄱阳湖的一个湖汊、叫青岚湖（好听吧，美吧）的中心的一个半岛的尖尖上，三面环水。那水是没有任何污染的湖面，异常清澈，半岛上树木葱茏，碧草青青，物产丰饶。总之，是一个既有江南水乡的柔美，又有北方水岸乡村的壮阔的迷人所在。我决定到那里去投资。我当然不会建造纸厂制造污水污染我的家乡，我要搞农业开发，建一个奶牛场。
我已经打听过了，到浙江去买奶牛，一头只要8000元左右，我可以买它100头奶牛，建一排牛舍，请一群挤奶姑娘。我的奶牛场就开张了。那些挤奶姑娘晚上上哪去我也给她们安排好了，我打算再买一台面包车，晚上就把她们送到省城，当“三陪小姐”。挤奶姑娘发点小财，我也可以抽成跟着发财。
在这样山青水秀的世外桃源，像我这样一个文化人总不能每天光视察视察挤奶，找挤奶姑娘抽她们客串当“三陪”的成吧。我的干点高雅的事。干什么呢，我要像古人一样，钓鱼。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。发了财，我就买条渔船（必须是机动船，最好是快艇），再买些炸弹，把船开到青岚湖中心，把炸弹投下去。只听得湖面上响起了阵阵震耳欲聋的爆炸声，硝烟和水花散去，湖面上便漂起一层白花花的死鱼，我就雇人捞鱼去卖。
总之，只要一得大奖我就会变得像这样全无人性品德。
但是，我不能变坏呀，我还有孩子，我得给她树立一个好榜样，让她在任何时间，到任何地方，都能理直气壮对人说：我爸爸是世界上最好的爸爸。所以，摸奖的时候，我虽然买了一百块钱的彩票，但却把中特等奖的机会留给了群众。我压根就不想去中大奖了，打死我我也不要。
发奖的时候，我看着那些中奖的人笑得嘴角都咧到耳根了，我不禁幸灾乐祸地也乐了，我亲眼看到那么多本质本来不坏的人，在犯罪的道路上越滑越远。
