查看完整版本: 我的上海生活

我和我的女友是高中同学，我们在县职高一起共度了3年，由于住校，三年里都形影不离{特别是后两年}，感情很融洽。也很投机，毕业后，为了和她在一起，我们选择了一个学校，我下了很大的决心。开学不久，高中的那些恋爱的同学中全都分手了，只有我们还在一起很好的相处，同学们都很羡慕，我父母也不反对。2003年我们一起步入了社会，我选择了上海，她留在了南昌，2006年春节我从外省打工回老家，可令我万万没想到的事情发生了，在这期间，我们只是打电话联系，因此她认识了一个比我大两岁的男人，她还亲口告诉我他们发生了关系，我只感觉五雷轰顶，天昏地悬。我一直就把她到我的亲人，我爱她，致死不渝地爱她，因为她而努力着朝着理想前行，而她却这样对我。她没说要分手，可我自己已经崩溃了，我平生第一次感到如此无奈，我有能力杀死那个男人，这的确不是解决问题的办法，我克制着自己，但我心中的怨恨又烈火般的燃烧，我没责怪她，只是对我心中的理想爱情很失望，到底有没有天长地久？到底谁还值得自己去信赖？这样耻辱的事情发生在我的身上，我不可逃避，只好面对事实，可在事实面前，我无法在站在她面前像曾经一样与她谈笑，做为一个男人，这是我心中的阴影，永远的阴影，因为我4年的女朋友和别人...
有人说天下女孩子多的是，的确，我离开她也不会单身，或许比她要好。可我却为这段感情惋惜。只有失望，无奈，愤怒，可我还得活下去，很好的活下去。
    下面是她给我的邮件：刚认识你还很单纯，血气方钢，乐观有着激情的男孩。和我在一起后，你很喜欢我，爱我，肯为我付出。为了我，你放弃好的学校，和我进入了一所大学，让我很感动。由于分数低，没能进入我们理想的大学，但在一起我们很满足，和你在一起很有安全感。
过了几个月，感觉这里的天空没有当初的蔚蓝，空气没有了清新，死气沉沉。心情便的郁闷。你也因有了爱情的负担而压抑起来，担心以后能否找到好的工作，担心我的父母不同意。
说话也有种压抑感，没有以前的默契。即使我们的语言越来越少了，但我对你的爱，关心一如既往，我总为你着想，自己的心情很情绪化，很压抑，有无法表达。你曾说过：你的心情是火红的，别人无法用热情去感染你，只要你去感染别人，可你回家后就不怎么给我打电话。
想象不如现实的美好，但我很爱你，想嫁给你，我一直处在矛盾之中。你真的是我真命天子吗？我已有点动摇了 你现在很爱我 我何尝不是呢。
我们的爱到底有没有未来呢？？我想你时候，你在哪里？ 他能给我的，你给不了。
    她只是借口,我在逃避现实.爱分就分，无所谓。
    曾经在帖子上看到黑大的一位男同学的遭遇，而今我步其后尘，在此对各位男同学说句也许不该说的话：即使爱的火热持久，也难免有翻船的时候，不是叫大家不真诚相对，只是要善待自己，做好心理准备。
    2007年年底，我们中国遭遇了暴风雪，我的心灵同样遭遇了，她给我打电话了，说要结婚了，告诉我时间地点，我去了，提前请了几天假，在酒席上看到了那个曾让我心碎的女孩，那个让我恨之入骨的男孩，当我看到女孩幸福的笑容，及他们双方家人同学的祝福时，我落泪了，喝下最后一口酒，我不辞而别，一个人迎风雪走在我们县城的大道上，心里默默地嘱咐他们，也嘱咐我自己，你会幸福的。
    曾经我有过各种想法：放弃她，忘掉过去，另寻知音。.就当什么都没发生过。顺其自然爱咋咋地。.忍气吞声地和她在一起，对她的行为假装不知道。.仍和她在一起，强行控制他们交往，.自己也风流，过和她同样的生活。.努力工作，猛整乒乓球，猛看金庸，猛聚会，猛喝干啤，猛PK。和她在一起，不再真诚，玩她 。我做到的只有放弃她，忘掉过去，另寻知音了，因为我没汉武大帝的宏伟魄力，也没成吉思汗的铁胆雄心，我被一个女人难住了，我爱她，却不能忍受她已经发生的行为，我思想的狭隘。

呵呵 以上的事件，说起来很一般，当事人其实是很难过的吧:lol
所以我觉得找一个漂亮的，爱我的人就足够了，爱情这东西吃不下，也没那个本钱去吃

有一句话叫做事不关已高高挂起。真的，如果不是发生在自己身上，就无法理解！

楼主偷懒哦！
没有更新！

我知道我很无聊`也知到没有人会看，或许我只是写给自己看的`那么就自己做自己的观众吧`
感觉很不同`...现在的我是我为我自己而活的`现在去酒吧晚的真的开心虽然没有女人但我依然是过的那么好`天亮了,我不想去上班,因为那天我每时都在流眼泪,我也不知道我是怎样的走到公司的.坐在办公桌前傻傻的.我感觉我身边所以有一切都没有色彩.同事的安慰和帮助虽然暂时走不开那个阴影中,但是我利用这些时间全部投入于工作,在业绩上明显有突出,我算是庆幸而的。
　　时间虽然过去了,她留给我的只有伤和痛.,有时候我很想去投入另一份感情但是经过上次的教训我不敢了,我怕对方再次的欺骗我.我已无法再承受这种打击的.我是小瓶盖.一个不起眼的.伤心的小瓶盖.老乡告诉我怎样才能走出来..只能让时间去惩罚她。

哥,说出来的就是精品,总比说不出来的人好多了呀````````

又不更新。。。

小野，没有了，还更新啥啊，

可以写你没有了她以后的生活啊！

终于明白了两点一线的无奈，重复着昨天的一切，恍惚迷失了自我，自能感受汗水与压力带来的充实，一样的我，不一样的生活习惯在深夜里独自思考，现在却只能在梦中与周公唠嗑，没有激情的生活，自己的时间基本都用来睡觉，想起远方的她，不觉得感到欣慰我挣钱了，虽然不多，但还算不错，忙忙碌碌的生活，带来的物质和精神上的慰籍两点一线，太阳升起，开始了我新一天的生活

这段时间，心被压抑地撕扯着，整个人无精打采。坐在电脑前工作如此，看书学习如此，就连平日里最感兴趣，最喜欢的运动也如此。我觉得我病了。这病就是一个字——累。

    我没想到，在经历了那么些以后，我还会有对自己的情绪和做事的状态无可奈何的时候，我也不知道，当我想像着以一贯的“不喜欢挤公车”的态度来应对工作中的各种的时候，我并没有走出拥堵，我的心也没有得到平静。

    我开始怀疑自己的选择，曾让我一度坚持，并从某种意义上得到肯定的选择和坚持，也随着我的这种放弃变得模糊起来，甚至开始被越来越多的人不理解。曾让人骄傲和自豪的事情，也在我的放弃中，顺水而流，随时间而逝。我甚至开始怀疑自己，怀疑自己曾经的坚持，怀疑自己的付出，甚至怀疑自己的能力。这一切如同着了魔一般，我越是怀疑，事情还真就如我所怀疑的一样，演变得连自己都不敢相信——


    在以前的时间里，这是不可能出现的事情。满脑子的糊思乱想令我没有办法集中起注意力来，仿佛眼前的球场是一个世界，而我的心却在另一个混沌的世界徘徊。我越想去击球，球就越像着了魔法一样匆匆而过。我后怕了，这不就像我这段时间以来，在工作中所经历的一样吗？一个人的心态和情绪真有那么强大的力量？可以让一个被称为“天才”者变成一个毫无能力的蛮夫？


    ——“笑起来，对，笑起来就不会觉得累了！”朋友的一句提醒如同堤糊灌顶。

    是呀，我有多长时间已经不懂得在球场上轻松地笑着而充满自信地击球。我笑了，当我笑起来的时候，我觉得整个人都轻松了。连击球也变得轻松了。

    这一晚的球场上，我似乎又找到了以前的感觉，又再次吸引来旁场练习者的目光。也许，在这段时间的调整中，我还会感受到情绪低落和反复的痛苦。但只要我反复练习着微笑，我一定可以战胜那没用的痛苦。

    笑着，就不累了。这句球场上的话，一定可以收获在我的生活和工作里。

相信你可以的！