查看完整版本: 我的上海生活

我想说的是：一定要努力工作，只要努力就有希望，一切困难都会过去的:victory:

开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我清楚无论是宝马还是奥拓，都买不起，吧台小姐酒量再不行，也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。不知从什么时候开始，为自己的遭遇感到愤愤不平了，越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌＊＊龊，越来越不堪就这样生活下去。
于是在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，左顾右盼，寻找机会。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，脾气也大了，唉叹声也响了。所幸这样的日子终于结束了。又到了新的工作单位。这时候我虽然或多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡

就写到这吧！！

   要去机场了，等我回来接着写。

   就是回帖的人少了点。

有我在``不要怕```

:)
还有我！

没有更新？

不再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我多好的待遇，我也不会和同事谈什么知心话，因为我已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。接下来的生活无趣又无味，但渐渐的也就无所谓了。也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常 喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。
  （写到这里，很多人可能在想，怎么没有写到我的感情，交了多少女朋友什么的，下一篇开始写了）

等你更新啊！

偷了一天的懒啊！

今天估计也不能更新了，今天老板们都在，得干活阿

哈哈！！！

这时候寂寞更是深入骨髓，痛苦更加真切而细腻。空前地怀念在学校的那些岁月，有时候捧着毕业合照发半天呆，却不想再回到母校去了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是已经不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。当然还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。很可能迷上了CS\传奇之类的网络游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。无师自通的学会了自欺欺人，虽然在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。

然后不经意地就想到某某在学 校时的样子，然后我们不由得感叹时间流逝之无情，然后就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一我向扑来。曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我知道爱情其实真的已经与我离得很远。
　　我试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是因为我太封闭。于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。我非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次大学，但是我也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？我的酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。爬上楼梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。

向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。越来越感到心力交瘁，压抑茫然。…… 可是，以后的路还很长，无论如何，得活下去。不管是痛苦还是快乐都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳。

CR4P我在上海应该有10几年了把，虽然在很小的时候就来到了这，但其实思乡的心情大家都明白。
         也许这些年过去了，我是么也成不了，但我相信，我会用进贤人的精神继续打拼的！！！！！

顶哥哥`我上班去咯````

呵呵 不同地方 相同的经历，在我看来任何人也都是不可信的

来了！！！！

其实心里的话很多很多,我并不知道怎么用言语来表达,我的一生很精彩,我去过很多地方,我告诉我的朋友他们都不相信,小小的年纪,尽然是一个老江湖,其实我在外的这几年,把朋友这两个字看得很重要,我一直相信,在家靠朋友出门看朋友这一句,广交朋友,可是我没有想到最后伤害我的也是朋友,惨也惨在朋友这两个字,我真不知道,我用心来守护这份友情,万万没有想到的是守护这份友情却是背叛我,让我从此伪装自己,不敢再相信世界上还有真正的朋友,真正的友情,我不知道我这种心态是什么心态,我好像从此就变了一个人.
        使我不得不相信父亲说的一句话,逢人只说三分话,不可全抛一片心.可是我的性格,无法让我改变,我一次一次的上当,可是我一次又一次相信世上还有真正的友情听,那都是骗人的,一个人只要他陷进去,就无法自拔,不管是爱情,友情,都是一个样,其实爱情这东西,有时他像一杯蜜,甜得让你受不了,有时他像一杯没有加糖的咖啡,甜中有苦,苦中带甜,你在用心去品尝,才知道他的滋味,但是,你不要陷太深,那你的伤害就越深,面对爱情的到来,你要一点一点去接受他,千万不要激动,不然受伤害的人是你,但是爱情需要双对的体谅和呵护,不是单方面的容忍和忍让就可以的

爱情是自私的,因为我曾经单纯的认为,爱情是伟大的,只要两个相爱就可以啦,其他的都无所谓啦,可是当爱情来临的时候,当面临第三者的时候,我才知道,爱情是自私的,容忍不了一粒砂子,我以前天真的认为,我的爱情经得起考验,经得起等待,但是当我看见她扑在另一个男孩的怀里,我知道我输了,输得很惨,我当时很伤心,我用一切办法来麻醉自己,人的初恋是最难忘的,我没有办法忘记她,所以我选择逃避,可是父亲并不了解我,说我是个不听话的儿,惹麻烦的儿,真是有苦说不出呀,最后,我不敢去爱,也没有勇气去爱,算了,不去想,也不去写啦!我相信,我不得不信一句话,一切随缘

来顶我哥哥```````